北大包丽事件:一个女孩和她的两个礼物。

浩唐网络 行业资讯 2021-08-28 08:22 7次

作者:刘娜

原创:闲时花开(ID:xsha369)

01

娜姐,见字如面。

看了北大包丽事件,我忍不住泪如泉涌,我感受我就是另一个包丽,只是因家庭和责任托底,我一贯在咬牙僵持。

我是一名教育工作者,多年都在教育一线,仅就工作而言,我感受自己算得上优良。

非常不幸的是,我的家庭生活稀奇不幸福。我和老公娶亲20年,天天都活在地狱里。

我是一个缺爱的女人,这和我父母重男轻女有关,也和我没有充实被爱过有关。我曾经最大的愿望,就是老公能宠我,爱我,包容我,收受我,然则非常不幸,他对我的立场一贯都是嫌弃、袭击、憎恶。

我们刚娶亲没多久,他就骂我破鞋、公众汽车。我那时才20出头,刚从师范卒业一年多,不知道他这话什么意思。后来,才领略,他指的是我们新婚之夜没见红。

我稀奇爱面子,生怕别人看见笑,就一贯忍着。他骂什么,我都不还口。我们在教育局大院住,邻居都是教育工作者,我丢不起这个人。

他却变本加厉,甚至对我着手。有一次,他又发源盖脸地骂我,我压低嗓门,哭着问他:“为什么这么对我,我没有能力吗?我长得不好吗?我挣钱少吗?”

他恶狠狠地说:“你不值得我对你好。”

我,一个比他小4岁的女孩子,要身体怀孕材,要长相有长相,要学历有学历。我负责教书,照看孩子,孝顺公婆,从来不和其余汉子暧昧,我为什么不值得他对我好?!

仅仅因为,他在教育局上班,是公务员,就比我高一等吗?!

我心里窝火,但始终没有提出离婚。虚弱也好,哀思也好,伤痛也好,我都一个人承受。

磕磕绊绊中,孩子逐渐长大了。女儿10岁那年,我们学校来了一个年富力强的校长。我传授能力强,学生喜欢我,校长很正视我。

我老公不知听谁说,校长待我很好,下班回家逮着我就骂,说我出轨校长,说我是狂放女人,矢口不移我经常在办公室里和校长行苟且之事。

他的血口喷人,我无法忍耐。我分说自己不管是娶亲前,照样娶亲后,都是清清白白。

他竟然说:“你若是清白,就一头撞死在墙上,给我看。”

那一刻,我真的拿头撞了墙,头都撞流血了。孩子刚好下学回来,看见我惊恐万分,抱着我的腿哭,我才没有撞死。

这件事,闹得满城风雨,我们校长也知道了这件事,就寂静调走转到了另一个学校。

此后后,再来任职的校长,都不敢和我走得太近,甚至连表扬我都非常含蓄,人家都害怕我老公猜忌。

若干人,曾劝我离开他,说他要长相没长相,要谅解没谅解。也有往日的男同窗,对我透露好感,让我凄吃力的心擦掌磨拳。但女儿18岁之前,我没有离婚,也从未出轨。

我认为这是为孩子好,也等待老公有天能好好地爱我。

今年夏天,有天,他偷看我的手机,发现我在同窗群里,和一个男同窗互动频繁——其实,就在群里,谁人男同窗@我几回,我又@谁人男同窗几回——他发源盖脸又是一通骂,说我老不正经,臭不要脸,从年青年头到现在都是贱货。

我真是发疯发慌了,顺手抄起茶杯,砸到他脸上。这是我第一次反击。我打烂了他的眼镜,把他鼻子砸出血了。

他捂着鼻子,“嗷”一嗓子上来,扬言要杀我。那一刻,看着他满脸的血,满眼的恨,和全身上下像鬼一样的阴沉,我竟然“哈哈哈”大笑起来。

这些年,我嫁的,一贯是个鬼,我却幻想他照样人。

我提出离婚。

这是我们娶亲21年,我第一次把离婚说出口。他一路头死活不合意,后来扬言,要离婚可以,我净身出户,再赔偿他30万精神损失费。

我又犹疑了。

我给孩子打德律。孩子学司法的,她对我说:“妈,他想得美,我帮你写诉状,你诉讼离婚。”

女儿的话,给了我力量。我要走司法轨范。他暴跳如雷,说要和我同归于尽,说要一把火烧了我们的房子,说我不要脸把他的脸也丢尽了。

我和他分居,非要离婚。后来,他动用自己的关系,过问法庭判决,第一次,我们没离成。

上一周,我再次提起诉讼。说实话,到我这个岁数,闹到这一步,真的很揪心。

但孩子给了我力量。北大包丽的遭遇,也让我再次确定,乞讨爱是多么哀思。

娜姐,真心进展你把我的信刊登出去,让更多女孩子知道:

勇敢是一件不随意的事儿,但不勇敢就随意死。

真的。

02

感谢相信。

昨晚收到你的来信,看了一遍又一遍,为这21年来的魔难和醒悟,也为这半年来的斗争和僵持。

我们都是女人,也都是妈妈,若是我们属意视察,会发现几乎每个孩子——其实就是每个孩子——都爱问这两个问题:

“妈妈(爸爸),我是你生的吗?”

“妈妈(爸爸),你爱我吗?”

这两个看似平时又简练的问题,隐藏着孩童时期最大的两个需求:

归属感,和确认自己的首要性。

我们生平的奋斗,根本都是为了知足这两个需求。

归属感,让我们知道,我们来自哪里,和谁有着天然而强韧的链接。确认自己的首要性,让我们感应平展而安然,宁神地去成长。

所以,每个两手空空的小孩,都需要这样两件礼品。

一件礼品的盒子上,写着“我们在一路”;一件礼品的盒子上,写着“我永远爱你”。

实时收到这两件礼品的人,会在确定而知足的爱里,收受拥抱自己。没有实时收到这两件礼品的人,会在匮乏和不安中,向外乞求爱。

非常不幸的是,因为人生实吃力、父母局限,大部门人都没有实时收到这两件礼品。

所以,若何爱自己,便成了我们生平的课题。

尤其,是感性而敏感的女孩子。

03

洗脑的,是汉子吗?

北大包丽事件曝光后,网上有不少文章,教女孩子若何识别SM和PUA,避免陷入被洗脑的深坑。

但我感受,对比若何差别渣男,更首要的,是教育我们的女孩子,若何有明确而武断的自我。

不管是包丽,照样你,陷入的第一个困境都是:

我的身体,是我自己的,照样要交付汉子的?我的贞洁,是我诠释的,照样由汉子定义的?

包丽谈过男同伙,因为非处,遭到牟林翰的羞辱,直至留在这世界上的最后一句话是“我是一块垃圾,我毫无价钱”,最后选择自杀。

中国最高档学府的女生,就这样把一个汉子的评判亲睦恶,算作衡量自身价钱的标准,在痛苦和绝望中,抛却如花生命和大好前途。

包丽和男友的聊天记录。

而你,只因初夜没有见红,就遭丈夫猜忌,遭到长达20多年的冲击,甚至几乎为他撞死,被他绑架生平。

站在三尺讲台上,教育孩子们奋斗和勇敢的师长,退回到家庭的方寸之地后,竟然被汉子的嫌恶和猜忌,逼到没有生路。

请问:

是什么,让考上北大的包丽,和教书育人的你,陷入“唯汉子论”的道德观和价钱感里,而看不见自己是一个能够说“不”的人?

仅仅是渣男吗?

不。

是我们长久以来的教育。

这些来自家庭、学校和社会的“女孩子就该怎么怎么样”的教育,经由一点一滴的渗透和一日一夜的强化,早在多少女孩子的潜意识里,培养下“我若是没有怎么样,就会受到若何责罚”的信念。

而信念,才是一个人的灵魂。

它决意一个人陷入绝境时,是绝地反击,照样沉湎自伤。

不难想象的是,若是我们的教育——不单仅是外观文章,而是精神内核——首先看见的是一个孩子,而不是一个女孩子,从不传达什么“失去贞操就不会被珍爱”“30岁不娶亲就是剩女”“离婚女人最不值钱”的理论,那么当牟林翰和你老公就处女这件事,评头论足时,包丽和你会不约而同地反击:

老娘的身体,是老娘自己的,岂由你们来定义?!

我不是女权主义者,也认为每个人都要善待自己。

我写上述文字,是因为作为见了太多女人不幸的情绪主持人,我想说的是:

不管是传遍全网的包丽事件,照样在危险中隐忍的你,在实际中都绝非个案。

有太多女孩子,都活在危险里。

而我们的教育,不克一边用私见和傲慢去驯化一个女孩子,然后在悲剧发生时,又求全这个女孩子不足聪慧和固执。

我们——包括父母、学校和社会——应该教育每个女孩子,自小时候起就懂得:

“我的身体来自父母,但它只归属我自己。”

让每个孩子——不管男孩照样女孩——熟悉到,他归属于他自己,他是他自己身体的妈妈,所以他要把自己照看好,直到苍天带他离开那一刻。

这是每个孩子都该收到的第一件礼品。

04

不被爱,就有罪吗?

希望爱,希望认可,希望必然,希望被搂在怀里温煦以待,希望被放在心里珍重相对,这是每个人天然的本能。

因为,这让我们感应自己是首要的,是有人在乎的。

为了获得这种首要感,亲密关系中,我们会经由各类各样的“手法”,引起伴侣的关注。

但,若是对方无法知足我们的等待,那就意味着我们不值得爱吗?我们是糟糕的吗?

不。

这只能证实,谁人人没有爱,或许你和谁人人之间不通顺爱,而不是你不值得爱。

看清这两者的区别,才能做到在不爱你的人那边,拒绝乞求爱,而是勇敢站起来,快速走开,到真爱你的人面前,展示爱。

包丽事件中,不管牟林翰在学业上多优良,在北大多出名,当他一次次向包丽提出“人工”“割输卵管”“以死证实你爱我”时,就证实他是个没有爱的人。

包丽和男友的聊天记录。

而你的丈夫,谁人其貌不扬却把握欲极强的汉子,说出“你不值得我爱”“你撞墙证实自己清白”这样可怖的话时,只证实他自己冷漠又失常。

向一个没有爱或不爱你的人,乞讨爱,得来的只是加倍危险。

爱是一束温煦的光。

喜欢阴郁的人,总嫌你不足亮。而自带亮光的人,会增辉你的光更强。

不要因别人求全你不足亮,而熄灭自己。要为那些增辉你的光,而加倍通亮。

这是每个孩子都该收到的第二件礼品:

做一束光,你配爱,你值得拥有更好的爱。

若是有人危险了你,是他太坏,而不是你不足好,或不首要。

05

想改变,有多灾?

我天天都邑收到大量的倾诉,而所有倾诉根本上都可以归为两大类:

①活在别人的评判里,弄丢了自己。

②向伴侣乞讨爱,变成憎恶的自己。

前者,是弄丢自己的归属。后者,是看不见自己的首要。

为了维护人前的圆满,家庭的完整,21年来,你用隐忍、痛苦、静默和辱没,去忍耐一个失常把握狂的精神和肉体虐待,甚至等待他有一天,会变好。

但最终,你发现,他从来不会为你改变。所以,最终,你改变了自己。

你从面子和套子里钻出来,不畏飞短流长,哪怕鳞伤遍体,也要用离婚来拥抱真实而自由的自己。

这很难,以至于你也曾犹疑。

但孩子的爱和包丽的疼,让你最终知道,改变很难,不改变会死,尽量不死,也如同业尸走肉。

感激你。

感激这样的你,最终选择了改变。因为,你改变的不单是自己的命运,还让女儿看见另一种或许。

已经成年的她,将从妈妈的改变中懂得:

一个女人的贞洁与尊贵、成功和失败、价钱和肃静,都不由汉子的好恶、婚姻的圆缺来定义,而是把握在她自己手中。

只要她甘心,生命可以从45岁起头。

而一个人,不管是汉子照样女人,只有他看见自己,深爱自己,才算得上真正意义的活着。

因为,从那刻起,他才找到生命里的两个礼品,并打开盒子看见礼品的内核:

你是自己的主人。

你对自己很首要。

关于作者

闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,情绪专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”,配图源自收集

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